Мой любимый анекдот про рыбалку № 3

[dob]

Дык, Борисыч, злоупотребление пресловутой кнопкой не носит массового характера, к счастью. А ты заметил, что желание капсить появляется, как правило между первым и десятым постом и потом само проходит?

Уппсс ... такой статистикой не занимался ... пока ... Плюсик в карму - АднАзнАчнА .

[Vitus]

Очень старый анекдот, но мне нравится.
     Итак- молодой парень решил приобщиться к рыбалке. Купил удочку, оснастку, червей накопал и пошел на ближайший водоем. Пришел, сел на берегу, забросил удочку и ждет поклевки... Просидел так час-два- не клюет. А на противоположном берегу сидит пожилой мужик и одну за другой рыбу тягает.
     Не выдержал молодой и, подойдя к мужику, спрашивает: "Ты на что ловишь?". Мужик отвечает: "На тесто". Молодой, в сердцах: "Во, бля, а я червей взял". После этого смотал удочки и домой пошел пустой...
     На следующее утро, приготовив дома тесто, молодой пошел на тот же водоем, а пожилой уже тут как тут. Сел молодой напротив и снова давай ловить пытаться. Не тут-то было... Снова ни поклевки. А старый-то тягает и тягает одну за другой.
     Снова молодой решил справиться у коллеги на что тот ловит. Старый ему и говорит: "Да я, сынок, на тесто ловлю". Тут парень, совершенно обескураженный, и спрашивает: "А как ты, дед, угадываешь- когда какую насадку брать???" Ну дедок постеснялся немного и говорит: "Дык тут такое дело: если я просыпаюсь утром и у меня на левую сторону лежит- значит клевать будет на тесто, а если на правую- то на червя. Вот я и беру соответствующую насадку".
      Заинтригованный парень интересуется: "Бать, а если он стоит ???!!" Тут дедок, с улыбкой саркостической и отвечает: "Когда у меня стоял..... Я на рыбалку не ходил!!!"

[Vitus]

Анекдот на тему: "Любовь к рыбалке или любовь к женщине- что сильнее?"
     Собираются мужики на рыбалку договорились о месте и времени встречи. В указанное время водитель их не пришел. Ну, постояли мужики, подождали и разошлись по домам- ехать-то все равно не на чем.
     Через некоторое время, раздосадованные мужики встречают пропавшего и спрашивают чего это он их "кинул". Тот и отвечает: "Я, мужики, здесь ни причем- это все моя жена... Встал я, значит, утром и стал я собираться на рыбалку. А жена на меня давай ругаться, типа- куда ты гад такой прешься, опять нажрешься и т.д. и т.п. Я, как хозяин в доме, решил наказать непослушную. Взял я ремень, схватил жену, перегнул ее через коленку и задрал подол юбки. Тут посмотрел я на задницу жены и подумал..... А, ну ее на Х..- эту рыбалку".

[Vitus]

Еще вспомнился старинный анекдот про незабвенного Вовочку.
     В одном из младших классов идет урок родной природы (был такой предмет), и учительница задает ученикам задание назвать известные им виды рыбы, обитающие в местных водоемах.
     Первой тянет руку девочка. Встает и отвечает: "Карасик!". Учительница хвалит ее: "Молодец, Машенька".
     Эстафету принимает мальчик за соседней партой, который выпалил: "Карп!!", за что также получил поощрение.
     Тут Вовочка изо всех сил, чуть не вскакивая со своего места, машет рукой. Немного удивленная такой активности учительница, предлагает Вовочке ответить. Тот встает и говорит: "Проблядь!!!".
     Смущенная учительница поправляет его: "Вовочка, может быть стерлядь?" На что Вовочка, с нескрываемым чувством собственного достоинства: "Ну не знаю, Марь Ивановна, но я точно помню как мой отец хвалился своему товарищу, что он на рыбалке такую "Проблядь" поймал- три дня потом жарил..."

[slavaf]

Муж-жене:
-Посмотри ,дорогая ,какой у меня сегодня отличный улов!
-Не вешай мне лапшу на уши !Соседка видела ,как ты заходил в рыбный магазин !
-Ну ..... Часть пришлось продать ,иначе я бы не дотащил.

[yakudza]

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
 Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
 -Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
 -Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
 -Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
 -Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
 -Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
 -Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
 -Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
 -Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
 -?!!?...Бля,Фууу...
 -Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!


Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
 исполнить любое желание в обмен на свободу, после
 непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
 чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
 согласно воле трясущегося рыбака.
 На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
 товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
 по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
 другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
 Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
 столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
 ``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
 важный вид:
 - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
 ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

[zhenya]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[shaleksey]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

[shaleksey]

Встретились два друга. Один рассказывает: Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом:
- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь...!
- Ну, а ты что ? !
- А что? Связал. И пошёл на рыбалку.

[Olegdjan]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[Olegdjan]

Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

[Антиквар]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
 - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
 - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
 - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
 Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
 - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...