Кстати об укусах. Меня там вообще любили кусать. Ага. Какие-то все там больные были на это дело.
Сначала меня укусили на кончик.
Спиннинга.
Мы шли с пляжа, после купалок – загоралок. И вдруг жена восторженно закричала:
- Вот она! Я же говорила что видела! Вон бежит!
Бежала небольшая гадюка, испуганная нашим появлением. При этом, она периодически останавливалась и поднимала голову как бы выясняя, не угомонились ли мы там уже, и нельзя ли продолжить прием солнечных ванн.
В эти моменты жена взвизгивая, пряталась за мной:
- Мамочки! Стоит! Смотрит!
Я, как старый зоолог, решил успокоить жену, и показать всю беспочвенность страхов. Для этого я не нашел ни чего лучшего как дружески похлопать змею кончиком своего ультра-лайтового спиннинга «по плечу».
Гадюка извернулась и укусила меня за этот кончик.
Вас кусали за кончик? Ощущения непередаваемые. Это как-то тонизировало и заставляло задуматься. Все ли я делаю правильно? Почему меня здесь кусают?
Например, чья-то жаба укусила меня за пиво.
Правда! Когда я, перед баней, тянул баллон пива из-под дома, где он балдел в прохладе, из влажной темноты на него вдруг напала жаба, возомнив себя… да хрен знает, чем! Она была меньше его раз в пятьдесят!
Прыгнула, насадилась распахнутым, слюнявым ртом, прилипла и повисла.
Висит, глазенками вращает озадачено, дескать - как же так? Пошто не лезет?
Охренеть нравы! На что она надеялась?
Я бы все равно его не отдал, оно было последним.
Так что был я там укушен за кончик и за пиво.
Вообще обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему…
Туалеты.
Вы знаете, как упоительны там туалеты!
Сколько радостных минут они могут доставить.
Ну во первых они – био.
Ха скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ни чего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту… а оттуда – уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
Хорошо если успеешь уйти в глухую защиту…
А женщинам вообще сложнее…
Так вот био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро потому как кормят вас хорошо и сытно, так, когда они заполняются надо идти к руководству базы и говорить…
Нет, вы представьте, картина маслом:
Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, что б задушевные разговоры вести. Так вот ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину…
И тут подходите вы – к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
- У нас там это… Ну это… - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все, и с интересом ждут продолжения.
Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
– У нас там заполнилось уже… плавает все… сверху… - и, умирая окончательно, еле слышно, – почистите туалет…
- А! Туалет заполнился! Уже?! – громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения био-туалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
Но! Есть выход. Для таких городских, стыдливых поп есть еще общественный туалет, на две персоны, вдали на холмике. Что бы со всех сторон было видно, кто туда пошел, и сколько там провел времени.
И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен… Железный унитаз из поезда дальнего следования!
Ту-ту! Едем мы друзья в дальние… хм, отвлекся, так вот представьте – пьедестал, на нем эта железная конструкция… И изнеженный ум начинает сбоить, в попытках обработать объем новой информации.
Как?
Хрупкой женщине с полновесным попом, стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака…
Секунд тридцать, больше не получается.
Всемирное тяготение ни кто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу… И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали…
В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
Первая мысль – МЕДВЕДЬ!
Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины, и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
Унитаз из поезда? А как мы ходим в него, в поезде, если мы женщина, или мужчина, но когда по крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами, и нахохливаемся там.
У вас сразу поднимается настроение.
В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием, после завершения процесса.
Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде все отлично. Прицел не сбит. Ни чего не касаемся… Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, что бы дотянуться до бумагодержателя, и…
Йййййяяяяяаааааааа!
Вы летите.
Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
Хорошо туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз, и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались…